Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвінок.
Роздратований заспаний голос:
- Так!
- Що, спиш, зараза?
- ?!
- А ми вчимо.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Базар 2 студентів:
1 студент: Я вчора іспит завалив...
2 студент: У кого?
1: Ну в цього... як його там... прізвище на букву "с"...
2: Семіонов?
1: Да ні! Млин ну на "с", як же його там..???
2: Сидоров?
1: Так ні ж...
2: Так хто ж такий? У нас немає білше преподів на "С"
1: Аааа, згадав!!! "Сука" Петров!!!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Зустрічаються два студенти з общаги.
- От давеча купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

- Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?
- Він уважає, що так. Його житло - у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Оголошення в інститутській їдальні:
"Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли".

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Іде іспит, викладач говорить студентові:
- Питання на "п'ять". Як мене кличуть?
Студент червоніє, блідне, дивиться в стелю (а раптом там чого написане?), гарячково згадує ім'я преподу й, зрештою , відповідає:
- Не знаю.
- Питання на "чотири". Якого кольору підручник?
Ситуація аналогічна попередньої.
- Добре, питання на "три". Що ми здаємо?
Студент зрозумівши, всю безнадійність, похнюпивши голову, виходить за двері, а про себе думає: "У валить, гад!"

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Абітурієнт приходить із першого іспиту, батьки кидаються до нього:
- Ну, як іспит?
- Нічого, тільки екзаменатор попався якийсь набожний, щораз , коли я щось говорив, він піднімав очі до стелі й повторював: "Боже мій!".

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Підходить студент до розкладу й думає:
1 курс: "Скільки предметів! Багато буду знати!"
2 курс: "Скільки предметів! Буду, напевно, утомлюватися!"
3 курс: "Скільки предметів! Який би прогуляти?"
4 курс: "Скільки предметів! На який би піти?"
5 курс: Бачить, що розкладу немає, і запитує: "А що, сесія вже була?"

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Викладач пише формули на дошці, раптом йому в спину хтось із задніх рядів кидає сокиру. Викладач, висмикуючи сокиру зі спини й кидаючи її в підлогу:
- Ну я ж говорив, кому нецікаво - не приходьте!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить:
- Іванова, у тебе син народився!
Препод її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Якщо студент не хоче вчитися, значить погано працює військкомат.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

По коридорі ВУЗА йде професор.
Назустріч студент:
- Здрастуйте, професор. Можна Вас запитати?
- Звичайно, запитуйте, парубок .
- Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру або під ковдру кладете?
Після деякої паузи:
- Та, знаєте, якось не замислювався.
- Ну, вибачите, будь ласка.
Розійшлися.
Через тиждень зелений професор з колами під очами зустрічає в коридорі того ж студента й хапає за грудки:
- Ну ти й сволота! Тиждень уже спати не можу, і так незручно, і так незручно!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Якщо Вам дали гарну освіту, це не виходить, що Ви її одержали!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Два репетитори стоять у дошки з результатами вступних іспитів.
Один зі смутним виглядом показує на результати:
- От за це я й не люблю абітурієнтів!
Другий:
- Ти просто не вмієш їх готовити...

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Іде студент по вулиці. Назустріч - препод, що його напередодні на іспиті "завалив".
Студент:
- Здрастуйте.
Препод:
- Я з дурнями не здороваюся.
Студент:
- А я здороваюся.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

C - сонне;
Т - теоретично;
У - умне;
Д - дитя;
Е - естественно;
Н - не бажаюче;
Т - трудитися.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання.
Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:
- Так ви ж осел! (Звертаючись до одному з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!
Студент:
- А мені чашечку кави, будь ласка.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Оголошення в університеті:
"Іспит не відбудеться! Всі квитки продані."

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

На іспиті професор обурюється:
- чи Можна так нічого не знати?!
- Пробачте, професор, я думав, що іспит завтра!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Лекція професора психології:
- Колеги, запам'ятаєте два золоті правила психотерапії! Правило перше. Дрібні тривоги - це дрібниця. Правило друге. Всі тривоги - дрібні

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Іде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Препод думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає.
Преподу це набридло, він підходить і запитує:
- Ну що. відповів на питання?
- Так.
- А чого тоді робиш?
- Перевіряю.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Класифікація оцінок: (Рус.)
- ОТЛ - обманул тов. лектора.
- ХОР - хотел обмануть разоблачили.
- УД - удалось договориться.
- НЕУД - не удалось договориться.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Студент не знає у двох випадках, або ще не здавав, або вже здав.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Професор історії, пояснюючи студентам, як міняється ідеал краси згодом , привів наступний приклад:
- Місс Америка 1921 була метр шістдесят ростом і важила сімдесят три кілограми. Як ви думаєте, перемогла б вона сьогодні на конкурсі краси?
- Навряд чи, - сказав один зі студентів, - занадто уж вона стара.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Викладач студентові:
- Ви були в армії?
Студент:
- Hі, а що?
Викладач:
- Так так, можу влаштувати.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Зустрічаються два студенти. В одного під пахвою рулон брудних зім'ятих ватманських аркушів.
Інший його запитує:
- Куди це сміття тягнеш?
- Це не сміття, це курсовий проект. Іду преподу показувати.
- Так він тебе із цим пожене.
- Не думаю. Він сам учора сказав, що вже настав час здавати проект, а в мене на аркушах ще кінь не валявся. Зажадав, щоб до сьогоднішнього дня я ситуацію виправив.
- І як?
- Ну, от з іподрому йду...

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

- Професор, можна я буду відповідати без підготовки?
- Дозвольте, шановний, адже ви вже більше двадцяти хвилин готуєтеся!
- Так, але я однаково так нічого й не згадав.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Оголошення.
"Родина з п'яти студентів зніме кімнату. Або ліжко. Або кут у ліжку."

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Студенти й гроші - речі сумісні, але рідко й не надовго.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

- Краще п'ять років мріяти стати інженером, чим два роки мріяти стати генералом!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

- Професор, а два бала-то за що?
- Один бал за те, що з'явилися на іспит, другий за спробу відповідати.
- Професор, а третій, за те, що я піду, ви накинути не можете?

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Студента кинула дівчина.
Сидить в общазі й розоряється:
- Вона така гарна, така гарна, мила й неповторна. Все, вирішено, от сесію здам і повішуся.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Допоможу схуднути! Беру на себе ваші обіди й вечері. Студент Петров.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

У студента два свята - Новий Рік і щодня !

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Плакат в інституті.
"Учитеся! Інакше свято 23 лютого може стати для вас професійним!".

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Розмова двох студентів:
- Ти флюорографію пройшов?
- Ага, із третього разу.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Професор філології:
- Приведіть приклад питання, щоб відповідь звучала як відмова, і одночасно - як згода.
Студент:
- Це просто! "Горілку пити будете?" - "Ах, залиште!"

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Повернувшись у гуртожиток, студентка застає свою сусідку по кімнаті всю в сльозах.
- Що трапилося, чому ти плачеш?
- Розумієш, я написала лист батькам із проханням надіслати мені грошей на комп'ютер..
- Напевно, вони тобі відмовили, так?
- Гірше. Вони надіслали мені комп'ютер.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Студент у їдальні підсаджується за стіл до препода. Той йому говорить:
- Гусак свині не товариш!
Студент:
- Ну, я полетів й іде.
Препод вирішив завалити його на іспиті, але студент відповів на відмінно. Препод ставить запитання:
- Ви йдете по дорозі й бачите 2 мішки: один з розумом, іншої із золотом. Який ви візьмете?
- Із золотом!
- А я б взяв з розумом.
- Кому чого не вистачає.
Препод пише в заліковій "козел" і той, не помітивши, іде. Наступного дня студент повертається й говорить:
- Професор, Ви мені в заліковій розписалися, а оцінку поставити забули.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Hа стіні в студентській їдальні:
- Поїв - дай дpугому!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Сидять двоє новобранців в окопі на війні. Один іншому говорить: "Підемо, над маджахедами підшутим?" А іншої йому відповідає:
"Сиди уж, над ректором вже підшутили!"

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Приходить студент на іспит і говорить викладачеві:
- Я, мов, усе вивчив, усе знаю, задавайте будь-яке питання!
- Hу, виведи тоді формулу бороди.
- Будь ласка. Беремо слово борода, розкладаємо його на два слова - бор й ода. Бор - це ліс, а ода - стих. Одержуємо - ліс стих. Ліс стих коли? Коли безветрие(рус.). Одержуємо Без ве три е, або (3е - в). е=2.71828, а в - коефіцієнт волосатості.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

На вступному іспиті. Професор:
- Ви, троє, припините передавати один одному записки!
Абітурієнт:
- Це не записки, це ми в преферанс граємо.
- Ну, тоді вибачите.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Іспит... Вступний... Абітурієнт - нуль на масу, нічого не знає. Професор бачить таку справу й говорить:
- Одне просте питання і якщо правильно відповіси - поступаєш?
Абітурієнт радісно киває.
- Скільки лампочок у цій кімнаті?
- П'ять, - швидко порахувавши, радісно говорить вступник.
- Прийдеш на наступний рік, - говорить професор, виймаючи з кишені піджака шосту лампочку.
Пройшов рік...
Історія повторюється, і абітурієнт попадає до того ж професора...
- Так скільки лампочок?
- Шість! - упевнено відповідає абітурієнт...
Професор вивертає кишені - вони порожні й бере ручку.
- Ні, професор, - говорить абітурієнт і дістає з кишені шосту лампочку...

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

- Кращий спосіб заспокоїти жінку, коли вона в істериці, - пояснює психіатр на лекції студентам, - це поцілувати її.
Питання із залу:
- Скажіть професор, а як простіше довести неї до істерики?

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Мент зупиняє студента й велить документи пред'явити.
- Та-а-а-ак, не працюємо, значить...
- Так, не працюємо.
- Та-а-а-ак, грошики державні прожираємо, значить...
- Так, прожираємо.
- Та-а-а-ак, студенти ми, значить...
- Ні, вибачте, студент тільки я.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Український студент пише додому батькам:
"Вишли сало. Здраствуй, мамо!"

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля".
Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Мент запитує в студента, що завчився, документи.
- От, тільки пропуск в університет.
- Заборонені предмети є?
- В університеті???

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Два голодних студенти сидять у гуртожитку й на останні гроші випивають. Раптом один говорить:
- Слиш, звідки це шашликами запахло?
- Дурень, зніми муху із сигарети!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Іспит в університеті. Тема минулого семестру: "Звук і світло". Заходить перший студент. Професор запитує:
- Що швидше - звук або світло?
Студент відповідає:
- Світло.
- Відмінно, а чому?
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім уже звук!
- Геть!
В аудиторію входить другий студент. Професор задає те ж питання. Відповідь:
- Звук.
- Обґрунтуйте!
- Коли я вмикаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Геть!!!
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я задаю дуже складні питання?"
З'являється третій студент. Професор запитує:
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть пушка. З її стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я зі ствола або гуркіт пострілу?
- Звичайно, полум'я зі ствола!
Професор з полегшенням запитує:
- І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду й відповідає:
- Очі ж набагато спереду вух!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Студент пише матері: "Ненька, прийшли мені теплі носки, але тільки загорни їх, щоб вони не забруднилися від сала й ковбаси".

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Через кілька років викладач зустрів свого колишнього студента й запитує:
- чи Досить тобі знань, отриманих в інституті?
- Знань досить, тільки грошей не вистачає.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

31 грудня. Іспит в Університеті. Напередодні приймаючий іспит викладач всіх студентів зобов'язав з'явитися для здачі іспиту не пізніше 10.00. Час: 12.00. Десяти студентів немає. Викладач весь на нервах - на кафедрі вже стіл накритий - усі зібралися - його чекають. Та-нарешті-то підтяглися спізнілі.
Викладач: Все швидко зайшли й взяли квитки!!!
Проходить 5 хвилин.(У двері заглядає голова колеги з кафедри)
Викладач(оглядаючись на двері) - студентам: Хто-небудь готовий???
У відповідь тиша...
Проходить 10 хвилин.(У двері заглядає голова колеги з кафедри)
Викладач(оглядаючись туди ж): А зараз хто-небудь готовий???
У відповідь тиша...
Викладач (расвирепев): Усім вийти до дошки!!!
Після того як нічого нерозуміючі студенти побудувалися в шеренгу біля дошки, преп підходить до першого й уважно дивлячись йому в очі говорить:
- ТРИ!
Підходить до наступного:
- ЧОТИРИ! І так далі...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ЧОТИРИ!
Пройшовши всіх преп оглядає всіх і запитує:
- Питання є???
Один зі студентів:
- Є! Я вважаю, що моя відповідь заслуговує кращої оцінки, чим три!
Викладач: - ДВА!!! ПРИЙДЕШ ПЕРЕЗДАВАТИ ПІСЛЯ ЗАКІНЧЕННЯ СЕСІЇ!!!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Студент здає екзамен з англійської мови. Викладач йому здивовано:
- Парубок , Ви мені на китайському відповідаєте!
- Чорт, у темряві вчора не той підручник взяв.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Шлунок крокодила переварює залізо ,
А шлунок студента переварює шлунок крокодила.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Приходить студент до начальника санчастини. Той його запитує, у чому справа.
- От, шлунок болить.
- Ти що, доктор? Звідки ти знаєш, де в тебе шлунок! Геть звідси! На інший день, ті ж і там же.
- Ну, що?
- Отут (тикає себе пальцем у живіт) болить.
- Хм. Приболів, що ль?
- Так начебто.
- Ну, іди. Звільнений від стройової на три дні.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Абітурієнт приходить здавати вступні іспити в престижний вуз. Голова приймальної комісії його запитує:
- Парубок, з яких міркувань Ви вибрали наш вуз?
- Тато, вистачить приколюватися...

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Сидять два студенти на парі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до професора...
Сидять два вояки в казармі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до прапорщика...
Сидять два зека у в'язниці, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до наглядача...
Сидять два грішники в пеклі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до чорта...
Сидять два студенти на парі...

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Професор студенту:
- Як ви думаєте, що таке іспит?
- Ну.. Це розмова двох розумних людей.
- Н-да, А якщо один з них дурень???
- Тоді інший не одержить стипендії.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Зустрічаються чотири студенти, один говорить:
- Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба...
- А дівчиська будуть?
- З дівчиськами я вже домовився. Їх не буде!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
- Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
- Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
- І 10 виделок

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Балакають двоє студентів:
- Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося.
- Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці.
- Ну той що? Привикне, ми ж звикли.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

На екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання:
Викладач:
- На вашу думку, що таке екзамен?
Студент:
- Це, коли сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми.
Викладач:
- А коли один з них повний дурень?
Студент:
- То інший, дуже легко отримає оцінку.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
- Кого спіймав?
- Студента?
- А, як приготуєш?
- Та зварю юшки?
- Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Попали німець, француз та українець на острів, їх негайно ж схопили людоїди. Привели до вождя. Вождь подумавши, вирішив:
- Німця і Француза накормити, а цього чоловіка - вказавши на українця - засмажити.
- За, що - взмолився українець.
- Ага, Іван Іванович, я вас також благав не посилати по розподіленню в цю глушину.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Викладач взявши в студентки заліковку, каже:
- У вас незаймано чиста заліковка.
А вона у відповідь:
- То будьте мужчиною!!!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Балакають два викладачі:
- Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
- І, що далі?
- Просинаюсь - дійсно заснув.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Студент їдучи в автобусі повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже:
- Сідайте, а не то ви скоро впадете.
А студент вказуючи на плащ, каже:
- Та, що я, ви на Васю гляньте!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Викладач запитує студента:
- Прізвище?
- Чиє, моє!?
- Ну не моє ж!
- А чиє!!?

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники:
- Що це ви робите?
Студенти не розгубившись:
- Розвішуємо новорічні подарунки.
- Але ж Новий Рік був три тижні назад!!!
Студент подумавши:
- От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Що таке стипендія?
Це те саме, що жіночі "критичні дні". Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Йде по тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п'яний.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

В студентській столовій висить оголошення:
1. Суп без костомашки - 10 коп.
2. Суп з костомашкою - 40 коп.
Заходить студент, гордо дає 40 коп.:
- Мені суп з костомашкою!
Кухар наливає йому в миску лише юшки, а студент:
- А, де ж костамашка?
- Зараз звільниться - відповів кухар.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурне!
- На це чого???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Один студент зайшов в туалет та й довго звідти не виходить:
- Петро, ти чого так довго?
- Та ось в унітаз піджак засмоктало.
- Ну, то Господь з ним, кидай.
- Нізащо, там в кармані бутерброд

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Оголошення на дверях туалету:
"Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз."
А нижче олівцем хтось дописав:
"А то їх потім важко розкурювати."

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Студент пише листа: "Папа, вишли трошки грошей." І на конверті адреса: Італія, Ватикан, Папі!!!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Йдуть по частині "стробату" два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже:
- Давай прикольнем ось?
- Ну, да. Над деканом вже прикольнулись!!!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Їдуть в автобусі два студента, а поруч стоїть викладач. Студент першокурсник каже п'ятикурснику:
- Звільни місце викладачу.
- Аж ніяк. Він в мене вже не викладає. Так, що ти звільняй!
- Не дочекаєшся. Він в мене, ще не викладає.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Йде студентська пара, містом. Попереду стоїть ларьок з пиріжками, вона каже:
- Купи мені пиріжок.
- Добре.
Підходять до ларька, він питається:
- У вас є пиріжки з вермішеллю?
- Ні, не має!?
- От бачиш, твоїх улюблених немає!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Сидить студент на тролейбусній зупинці і сумує. До нього підходить пенсіонерка і питає:
- Синку, чому такий сумний?
- Розумієте квиток загубив, - відповів студент, невесело.
- Так візьми мій, а я ще один придбаю.
- Дякую. Але в моєму квитку був обід загорнутий.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

На лекції викладач попереджує студентів:
- Не викидайте своїх конспектів, у вас в майбутньому іспит!
Серед студентської аудиторії хтось вирішив пожартувати:
- А екзамен будете ви приймати?
- Зокрема у вас - комісія! - відповів викладач!

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠

Анектоди про соціологів :)

Спілкуються батько і син.
Син:
- Тату, а що таке біологія?
Батько:
- Ну, ось ти, наприклад, схожий на мене - це біологія.
Син:
- А социілогія?
Батько:
- Ну, як би це пояснити? Ось син нашого сусіда також схожий на мене - це вже соціологія.

⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠⎝⏠⏝⏠⎠